Vtipy

  • Áronovi se posledních pár dní každý den zdá, že se mu objeví jeho dědeček Izák a vždy k němu promlouvá: "Vsaď všechno na desítku." Áron to po těch pár dnech nevydrží. Všechno prodá, utíka do kasina a všechno vsadí na ruletě na onu desítku. Ruleta se točí a točí a zastaví se na čísle 35. Áron přijde celý zdrcený domů, lehne si a když po pár dnech konečně usne, tak se mu ihned zjeví dědeček Izák a soustrastně povídá: "To jsme měli ale smůlu, viď?"
  • Manželka pomáhá opilému muži do autobusu. Šofér říká: "Pane s opicí do vozu nesmíte!" Muž: "Tak vidíš stará, musíš jít pěšky."
  • Poslední dobou se mi ustálila ranní stolice na sedmou ranní. Bohužel vstávám až v osm.
  • Kamarádi se v hospodě baví jak často mají sex. Dojde řada na Pepu: "My máme s manželkou sex 2x týdně!" Kamarádi žasnou, a Pepa doplní: "Já v úterý a ona ve čtvrtek."
  • Chlápek přijde k doktorovi a říka mu: "Pane doktore. Kdykoliv usnu, tak se objeví trpaslíci a začnou mě říkat: "Pojď chcát, pojď chcát." a já se bohužel počůrám". Doktor mu poradí, aby jim řekl, že už čůrat byl a bude to ok. Chlápek na druhý den rozrazí dveře a říká: "Pane doktore. Hrůza. Tak se zase objevili a říkají: "Pojď chcát, pojď chcát." Odpálil jsem je se slovy, že už jsem byl. Načež oni: "To nevadí, tak pojď srát. Pojď srát."
  • Chlápek přijde k psychiatrovi a vypráví mu svůj příběh. "Narodil jsem se 5.5.1955. Jsem 5x rozvedenej. Mám 5 dětí. Vstávám v 5 ráno. Mám 5 aut. Říkal jsem si, že to musí být nějaké znamení, tak jsem všechno prodal a získaný peníze jsem vsadil v Chuchli na koně č.5. Představte si, že ten debil doběhl PÁTEJ!"
  • Říká chlápek svýmu kolegovi: "Ty jsi takovej debil, že kdyby bylo mistrovství světa debilů, tak skončíš druhej!
  • Chlápek se rozhodne jít po delší době do kostela ke zpovědi. Vejde dovnitř, otevře dveře zpovědnice a žasne. Všude fotky nahých ženských, otevřené francouzské víno, točený Budvar. Je z toho úplně grogy a najednou se otevřou dveře a stojí za ním farář. Než stačí farář cokoliv říct, tak chlápek ze sebe vychrlí: "Otče, nebyl jsem tu dlouho, ale musím konstatovat, že to šlo správným směrem!" Farář mu naštvaně a přísně odpoví: "Vypadni člověče, jsi na mý straně!"
  • Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve zlatým baru."
    "Zlatým baru?" ptá se manželka.
    "Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i pisoáry."
    Manželka tomu nevěří, a tak od rána obvolává všechny bary ve městě a ptá se jestli mají zlaté pisoáry.
    Když volá do asi desátého baru, a ptá se barmana jestli nemají zlaté pisoáry, tak barman se odkloní
    od sluchátka a zavolá na kolegu: "Karle! Asi mám stopu na toho chlápka co Ti včera večer nachcal
    do Tvýho saxofonu!"
  • Kámoši se ptají se Pepy proč nebyl včera v hospodě a Pepa na to:
    "Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"
  • Baví se dva chlapi v hospodě:
    "Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
    "Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
    "Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?"
    "Ne, ne, montážní!"
  • Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
    Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
    Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
    "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"
  • Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
    "Jedno suchý Martini."
    Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
    Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
    "Barmane, je to deset deka?"
    "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
    "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
  • Notorik sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek: "Pojď do hospody, pojď do hospody."
    Rozhlédne se, nikde nikdo. "Kdo to tady mluví?" cekne ustrašeně.
    "To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!"
  • Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo.
    Slečna odpoví: "Nemáme."
    Chce vodku.
    Slečna odpoví: "Také nemáme."
    Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?"
    Sličná servírka odpoví: "Ano."
    Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"
  • Najde manželka Fandu v hospodě: "Fanouši, ta hospoda je tvůj hrob!"
    "Tak buď tak laskavá a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"
  • Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Jste volnej?"
    "Jasně, že jo."
    "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
    "Jasně."
    "Bleeeee!"
  • Dnes je takový krásný den. Byl by hřích nesedět v hospodě u okna!
  • Jede chlápek v kabrioletu a proti němu se řítí auto, které řídí žena. Když se auta míjejí, tak žena zakřičí z okna na chlápka: "Prase!". Chlápek si nenechá nic líbit a zařvě zpět na ženu "Krááávo!". Chvilku jede dál a za zatáčkou nabourá do prasete co stojí uprostřed silnice.
  • Vběhne chlap do hospody a povídá barmanovi: "Rychle, nalijte mi pivo, než to přijde." Barman tedy nalije chlapovi pivo, ten ho během chvilky vypije a povídá znovu: "Nalijte mi ještě rychle jedno pivo, už cítím, že to brzo přijde." Barman nalije další pivo a chlap ho zase během okamžiku vypije. Barman se zeptá: "A co platit?" "Tak a už to přišlo."
  • Děda chlastá celý den v hospodě. Když už se blíží půlnoc, rozhodne se, že se odebere domů.  Pokusí se postavit, ale spadne zpátky na židli, pokusí se takto zvednout ještě několikrát, ale bez úspěchu.  Řekne si: "Že bych byl tak ožralej?" Dědek si objedná ještě dvě kořalky a rozhodne se, že se domů radši doplazí.  Tak taky učinil, dědek se doplazil domů, potichu si odemkne dveře, umyje se, převleče se a uloží se ke spánku.  "Ráno ho probudí manželka se slovy: "Tys to včera zase s tím alkoholem trochu přehnal, co?"  Dědek: "Jak jsi to poznala?"  Manželka: "Ráno tu zvonil výčepní, že jsi v hospodě zapomněl invalidní vozík."
  • "Nazdar Karle, tak co, kde děláš?" "Pracuji v lihovaru a nemůžu si tu práci vynachválit."  "Pročpak?" "No u nás to funguje tak, že když uděláš zmetky, tak si je můžeš vypít."
  • Manželka vyčítá manželovi:  "Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"  "To bylo v sebeobraně."  "Co to blábolíš?"  "Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"
  • Manžel pošle smsku manželce: "Přijdu domů za dvacet minut." Za chvilku pošle další: "Kdybych nepřišel, tak si tu první smsku přečti znovu."
  • Povídají si tři chlapi v hospodě. První z nich říká: "Ta moje mě podvádí s tenistou, našel jsem raketu pod postelí." Druhý říká: "Ta moje mě zas pro změnu podvádí s potápěčem, nalezl jsempod postelí ploutve."  Třetí si povzdechne: "Ta moje mě podvádí s koněm, vím to, protože pod postelí se schovával žokej!"

Žejdlík vám nabízí

591 pivovarů

532 uživatelů

4608 hodnocení

3159 druhů piv